我想也許該選擇放棄。
我的肩膀真的沒有那麽寬，我已經背負不了了。
我已經很努力讓自己充滿希望，
我很努力在說服自己你們沒有在敷衍，
我特地回去的心情之前充滿了掙紮，
也許所有的一切，我的決定就是錯的。
我的想法根本就不該有。我知道現在的我瘋了。
也許我很沖動，可是這種想法不知出現過一次。
我卻依然忍受。
也許，我該大罵，對不起。
幹，開什麽會？其實他媽的根本就不需要開會，還他媽的答應我那麽爽快。
他媽的你們沒事幹嘛進來？不要做東西就不要進啊，進了又不做。
害我浪費時間和車油，爲了你們特地趕回去，拒絕一個宴會，甚至與家人吵架。
他媽的你們根本就不值得讓我這樣做。
這一切都那麽多餘。
也許就如我家人說的“去開什麽屁會”，這樣。
既然可以這樣不負責任，我也沒有能力負起這責任。
那幹他娘的心裏作祟，爲什麽要讓我那麽自責。
我卻要在這裏痛哭受罪。幹，這個笨蛋，誰理你？！
不負責任有那麽難嗎？
幹，爲什麽那麽倒黴？
我甯願做清潔工，也不願做他媽的垃圾組長。
爲什麽我依然得低聲下氣，苦苦哀求，然後得到的回應卻是努力說服自己他們并沒有在敷衍你。幹!
早知我就不須浪費時間跟你們商量讨論，自己一個人也能照樣做。爲什麽我要那麽蠢？
還以爲我們或許召開會議會讓到大家可以一起工作。
他媽的，到最後也隻有我在準備。
真不明白我爲何會這麽愚蠢？
明知道的事實，依然抱着他媽的希望。
在你們面前，幹，我連臉都見不到。
我卻依然還要僞裝。
借口，借口，借口。
這一切的借口都是你不想要的理由。
而我不會再錯第二次。
我會做完所有的東西後，退出。
對不起，我隻懂得什麽是逃避。
因爲我知道說幾次“羊來了”的人，結果還是會一樣。
也許，這是我的主觀。但對不起，曾被欺騙過太多次的人，隻要現在被欺騙一次，他都會受傷害，然後保護自己。
而，我就是這樣的人。
所以我必須保護自己對人的失望，保護自己不要爲了這種事而哭泣。我選擇放棄。
也許對我來說，逃避是保護自己最好的方法。
對不起看得起我的人，辜負了你們的眼光。我其實真的很無能，也很差勁。是個隻懂得什麽是逃避的人。
但在這之前，我會把你們的東西做好。這是我的責任。
雖然如此，保護自己更是屬于我自己的責任，我必須選擇保護我自己。對不起。
也許我明白這是自私到透頂的行爲，但其實有許多人比我好很多很多。他們比我有能力承擔這一切。而這一切，其實就不适合我。
最後，我真的感到很抱歉。
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